ZITATE

Nils: Hier unten sehen Sie ein Eingabefenster. Hier kann man etwas eingeben…
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Felix (zu Nils): Klugscheißer!
Nils: Einer muss hier ja Klugscheißern!
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Nils: In der Mangelung an Moderatoren hat Giga Invitro-Neumoderatoren gezeugt. Ich war dabei.
Simon: Du bist also die dunkle Seite der Erotik.
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Etienne: Nils, ich hab Dich groß gemacht, ich kann Dich auch wieder klein machen!
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Patrick: Meine Frau im Bereich ist der Nils.
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Budi: Er ist schwarz im Herzen und er ist im Ghetto aufgewachsen. Sein Name ist Nils.
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Nils: Liebe Frau Doktor Sommer! Immer wenn ich meinen Schalthebel berühre,
explodiert mein eigener Motor!

 

 

 

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Felix (zu Nils): Du bist die Frau auf jeder Party!
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Felix (mit Nils und Patrick im Konsolenbereich): Endlich sind mal Kompetenz und Schönheit hier vereint!
Patrick (zu Felix): Danke, danke, und was machen wir zwei hier??
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Etienne: In der Tat sieht es ein wenig so aus, als ob hier jemand Silvester mit einem Kindergeburtstag verwechselt hat. Deshalb sitzt der Simon und der Nils hier auch in der Ecke, das ist sozusagen der Kindertisch.
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Patrick: Obwohl der Nils noch da ist, gibt es heute ganz gute Themen!
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Felix: Der is so aggressiv der Nils. Ich glaub, der wurde als Kind nicht lang genug gestillt.
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Felix: Wären wir nicht alle gern in Nils´ Po?
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Felix (über Nils): Der Mann mit dem Teppich auf dem Rücken!
Nils: Ich habe einen sehr haarigen Rücken. Da steh ich drauf!
Felix: Auch nur du!
Nils: Ich möchte an dieser Stelle doch sagen: Meine männliche Seite ist stark ausgeprägt und möchte auch gefordert werden!
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Felix: Bei dir ist alles Zwergenhaft, Nils!
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Felix (zu Nils): Selbst im Internet, ohne dein richtiges Bild will niemand mit dir spielen!
Nils (im Spiel): Du siehst, wir sehen Scheiße aus!
Felix: Nichts anderes bin ich da von Dir gewöhnt.
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Felix (über Nils): Er ist nicht nur ´ne Elefantensau, er ist ´ne feige Elefantensau!
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Felix (bei World Of Warcarft über eine Rüstung): Reicht ja schon mal, um irgendwie die Zehnägel von ´nem Riesen zu reinigen, dein Ding!
Nils: Du meinst, dass ich mit meinem die Ding die Zehnägel von ´nem Riesen reinige?!
Felix: Nicht mit Deinem Ding! Also damit reinigst du noch nicht mal die Zehennägel von Zwergen, Junge.
Nils: Ich weiß ja nicht, was du mit Deinem Ding machst, aber ich habe auch nie vorgehabt, das in die nähere Umgebung von Zwergen und Riesen zu bringen.
Felix: Na ja, das was ich da heute auf der Toilette gesehen hab, hat ´n bisschen anders ausgesehen...
Nils: Stimmt, da hab ich´s in der Tat eher in die Umgebung von Zwergen gebracht, als ich heute mit Felix auf der Toilette gewesen bin!
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Ade (zu Nils): Dich wahrzunehmen fällt mir persönlich schwer!
Nils: Maul!
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Felix: Nils ist ein Massenmörder!
Nils: Ja, aber nur in meiner Freizeit!
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Felix (über Nils): Ein wunderbarer Fleischballon der Freude.
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Nils: Das Spiel ist simpel und auch für Kinder ab 3 zu empfehlen!
Felix: Also auch für Dich!
Nils: Auch für mich! Deswegen durfte ich das ja auch machen!
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Felix (zu Nils): Hallo? Mama? Bist Du hässlich!!
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Felix: Der Nils will euch erst noch was vorstellen.... Er hat noch einen tollen Gamescheck für euch!
Nils (hält das Spiel INCADIA in der Hand): Die kommen vom Himmel und müssen zur Erde. Ich geb ´ne 10!
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Nils: Was ist der Weltkrieg? Wie? Es gab zwei??
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Nils (zu Felix): Hast du Lipgloss drauf?
Felix: Ja. Damit ich dich besser küssen kann.
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Nils: Tja, kann man nix machen, bin ich wieder gestorben worden..
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Nils: Sieht schlecht aus für unser Team, aber noch ist der Drop nicht gelutscht!
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Etienne: Neinnn! Ich hab’ die Lupe an!
Nils: Eddy hat den GIGA-Lupen-Cheat. Er sieht sonst nichts, deshalb braucht er die!
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Nils: Ein Spiel, das durchaus mit Neverwinter Nights mithalten kann, ist natürlich
          Warcraft 3.
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Nils: Ich hab’ mal im Berzirkspokal in der 2. Runde zwei Elfmeter innerhalb von fünf Minuten verschossen.
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Nils: "Papa, ich kann nicht schlafen!" "Mein Sohn, ich würg’ dich in den Schlaf, keine Sorge"!
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Nils: Wenn wir alle Klone sind, wieso bin ich denn der einzige mit Humor?
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Nils (zu Micha, nachdem er "Tweety" den Kopf abgebissen hat): Ab heute heißt Du nur noch Ozzy Osbourne für mich!
Micha: Ich habe nur das getan, worauf Millionen von Deutschen gewartet haben und diese sind jetzt total stolz auf mich!
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(Beim zocken…) Felix (zu Nils): Du hast ihn in den Ellenbogen geschossen.
Nils: Zu recht möcht’ ich meinen.
Felix: Sag mal, wie asozial bist du denn?!
Nils: Ja, wenn…
Felix: Ey, der wird nie wieder ’ne Gabel in den Mund nehmen können, geschweige denn sich die Zähne putzen.
Nils: Wieso wird er sich keine Gabel in den Mund stecken können?
Felix: Ey, der wird an Mundfäulnis sterben!
Nils: Oh ja, an der wohlbekannten Mundfäulnis!
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Michael: Ich hab übrigens den selben Hausdoktor wie Michael Jackson!
Nils: Stimmt! Und die selben Gewohnheiten auch!
Michael: Komm mal her, mein Kleiner.... Setz Dich mal auf meinen Schoss...
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Felix:  … wie ich sie auch damals so in der 4. Klasse als Lineal hatte.
Nils: Du warst in der Schule??
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Simon: An Mr. Allein (zeigt auf Michael) und Mr. Unterhalter (zeigt auf Nils)!
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Nils: Da wo ich herkomme, kennt man die Serie!
Felix: Dafür habt ihr da noch nicht mal Schulen!
Nils: Ey, was soll denn das, natürlich haben wir in Kasachstan Schulen!
Felix: Aber keine Lehrer!
Nils: Na und? Wir unterrichten uns selber!
Felix: Ja ja....
Nils: Ey, was is denn das für ´n rassistischer Scheiss, denn du hier mit mir abziehst??
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Nils (zu Felix): Was machst du denn da??
Felix: Ich spiele mit meinen Eiern.
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Nils (als Kommentar zum Vorstellen vom Sims 2 Add On- Wilde Campus Jahre): Denn wir ham’ auch die klare Aussage bekommen vom Chef: Wir müssen mehr Frauen anziehen. Das klappt anscheinend durch das bloße Aussehen und durch den Konsolenbereich, der das Ganze wieder runterzieht, nicht.
Felix: Nee, das ist ja immer das. Fehlerquote Konsolenbereich.
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Michael: Zipfel die Zapfel zurück im Konsolenbereich.
Felix: Der Michi denkt auch nur ans zipfeln...
Nils: Der denkt die ganze Zeit nur an seinen kleinen Zipfel!
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Simon: Ich seh’ den Nils schon in so ’ner QVC-Werbung für vibrierende Hämoridenkissen.  
Nils: Was?!?
Simon: Vibrierende, wärmende Hämoridenkissen mir essbarer Füllung.
Nils: Ja, und ich seh’ auch schon den Mann, der das kaufen wird!
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Felix: Das war echt ein dunkles Zeitalter.    
Nils: Ja. Das Konsolenzeitalter nannte man es auch.
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Simon: Jaaa, da seht ihr mal, wie Scheisse wir aussehen würden, wenn wir jeden Scheiss den wir von euch bekommen, anziehen würden...
(Simon hat sein T-Shirt gewechselt. Das Benutzte kommt in den PC – Bereich geflogen…)
Nils: Was ist das?
Felix: Keine Ahnung. Hat Simon sich gerade…
Nils: Hatte Simon das gerade an?!
Felix: Wähh! Dann verbrenn’ es! Bitte verbrenn’ es!
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Nils (über einen Gegner bei Kotor 2): Der ist doch in Ordnung eigentlich, oder?    
Felix: Nee, der is’ eben gar nich’ in Ordnung!    
Nils: Nur, weil er so aussieht oder was?    
Felix: Nee, weil er mir einfach mal die Kehle aufschlitzen will!
Nils: Ach, der will doch nur spielen!
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Nils: Ich verspreche euch, nach diesem Take wisst ihr alles, was ihr wissen müsst. Und nach der Sendung geh’ ich wieder zum Sprachtherapeuten.
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Nils: Was is ´ne Mod? [...]
Patrick: Ihr glaubt, das wär´n Scherz... der weiß es wirklich nicht!!
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Nils: Ich bin höchstens größer als ´n Baby Emu...
Felix: Aber auch Baby Emus können geschlachtet werden...
Nils: Das stimmt und gefährlich sein vor allem!!
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Patrick: Dem muss man halt immer helfen, dem Nils!
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Nils: Wir machen euch einen Vorschlag. Wir versuchen das Problem mit geballter Kompetenz zu lösen *Klammer auf* das wird nicht funktionieren *Klammer zu* und wir sehen uns gleich wieder...
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Nils: Nach dem hardcore, actiongeladenen, blutreichen Zelda, für den GBA glaub ich, kommen wir zu etwas Besinnlichem und zwar dem Half Life 2 Deathmatch – Modus.
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Nils: Boah, da hat der noch ´ne Granate geworfen! (…) Vielleicht war es auch was anderes, denn du weißt, zum Zeitpunkt des Ablebens entspannen sich diverse Muskeln.
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(bei der Vorstellung der Demo zu Star Wars- Republic Commando) Nils: Wir verstehen uns sehr gut, die Demo und ich.
Felix: Warst schon öfter einen Trinken mit ihr?
Nils: Ja, wir waren…
Felix: Du gehst also hinter meinem Rücken mit einer Demo fremd?
Nils: Nein, ich gehe nicht fremd. Ich war mit ihr was Trinken zum Gedankenaustausch. Wir haben viel geredet, wir haben uns näher kennen gelernt. Es war sehr angenehm und es gibt für dich überhaupt keinen Grund, jetzt eifersüchtig zu sein! Reiß dich mal zusammen!
Felix: Tja! Tja! Es gibt keinen Grund, eifersüchtig zu sein?
Nils: Nein! Es ist wirklich so!
Felix: Dann erklär’ mir mal bitte die Unterwäsche, die ich von Republic Commando unterm Sofa gefunden habe.
Nils: Die war nicht von Republic Commando, die war von City of Heros.
Felix: Jetzt gehst du auch noch mit meinem Lieblingsspiel fremd!
Nils: Ja. (*grins*)
Felix: Du Schwein!
Nils: Aber ich war immer dafür, dass wir ’ne offene Beziehung führen und jeder machen kann, was er will. Wenn du anfängst, mich einzuschränken, dann brech’ ich irgendwann aus.
Felix: Weißt du, der Bund zwischen uns bricht langsam auseinander. Merk dir das! Merk dir das. Ungute Stimmung. Wir wollen das nicht.
Nils: Felix, du kannst mich nicht für dich alleine beanspruchen.
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Felix: Das ist er also: der Nils. Klein, blond, nordisch, Haare auf dem Rücken und jetzt hier im PC-Bereich.
Nils: Aber die Haare hinten sind schwarz!
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(die Maxxer beim vorstellen von "Chaos UT"…) Patrick: Oder wollen wir uns ’ne Onslaught Map nehmen? Denn da gibt’s immer die Waffeneinsammeldinger, wo immer ganz viele Waffen auf einmal…
Nils: Ich finde, dass du mich jetzt schon vor ’ne spontane Situation stellst, die ich nicht lösen kann.
Patrick: Ich hatte nur noch so ’ne Idee, aber mach ruhig "Albatros".
Nils: Weißt du, tagelang recherchier ich und arbeite das Thema aus, will "Albatros" zeigen…
Patrick: Ja, is ja gut jetzt!
Nils: Jetzt kommst du auf einmal ganz spontan mit was ganz Anderem! Das geht so nicht weiter.
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Nils: Die Regie denkt mit?! Wer hat denen denn das erlaubt?
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Patrick: Was is ’n ein WPS?
Nils: Ähh, Würste pro Sekunde??
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Nils (beim Kommentieren von Patricks Spiel): Werden Sie Zeuge, wie Patrick Pabst sich durchs Weltall schlägt. Mit einer von ihm selbst gebauten Rakete macht er sich auf, um das Universum zu unterjochen. In seinem unstillbaren Drang nach der Weltherrschaft fliegt er facerschießend durch die verschiedenen Galaxien und greift die friedlebenden Völker der Welten an. Patrick Pabst, meine Damen und Herren, Patrick Pabst!
Patrick: Wir erinnern uns an die Zeiten, in denen der Auftrag der Enterprise noch Forschung war. Die sind lange vorbei.
Nils: Die sind lange vorbei, denn seit Patrick Pabst, der unsterbliche Baron des Todes, die Zügel an sich gerissen hat, ist es nur noch eine Frage von Stunden, bis die Welt ihm zu Füßen liegt. Er ist unfassbar stark und geschickt. Seine Hand- Augenkoordination übertrifft die eines Ozelots in freier Wildbahn im Alter von ca. zwei Jahren.
(Patrick zockt weiter…)
Patrick: Oh, jetzt Felsbrocken!
Nils: Oh nein, Felsbrocken! Das sind intelligente Felsbrocken!
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Nils: (...) Wer die Antwort weiß: patrick@giga.de
Patrick: Nee, bitte nicht!
Nils: Warum denn?
Patrick: Ich krieg schon Meldungen von den Frauen da drauf! Die sollten eigentlich alle an simon@giga.de gehen!
Nils: Du kriegst Mails von Frauen?! Von wem denn noch außer deiner Mutter?? Hast du ’ne Schwester oder was?
Patrick: Meine Mutter benutzt keine Mail. Ich hab übrigens ’ne Schwester, ja.
Nils: Echt?! Wie heißt die denn? Patrick Pabst?
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Nils (zu Felix): Dass du bei Männern auf hautenge Legginsanzüge stehst, ist ja allgemein bekannt!
Felix: Ja, deswegen haben wir ja auch dich jetzt hier in den PC-Bereich geholt, denn du bist der Einzige, der meine Wünsche absolut erfüllen kann.
Nils: Das stimmt. Da hat du recht und deswegen möchte ich dir auch dienlich sein. Ich biete mich dir an...
Felix: Mir wird schon wieder schlecht, Nils.
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Patrick: Der Nils.... also wie soll man sagen... unser moderativ hochbegabter Nils, kann man ja nichts sagen, aber Vorbereitung: Null!!
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Etienne: Der Nils... er war schon immer ein Engel!
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Patrick: Es gibt einen Virus im Maxx-Bereich ohne Bestimmung. Und darum werde ich mich gleich mal kümmern!
Nils: Das bin zur Abwechslung mal nicht ich, oder?!
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(der Beginn eines PC-Takes…) Felix (zu Nils): Ja, lieber Nils, ich will!
Nils: Ich freu mich schon ganz doll drauf, dich in Weiß zu sehen mit deinem Schleier, wenn dein Vater dich an den Altar bringt.
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Felix (zu Nils): Ich bin Felix Rick und du bist unvermeidbar.    
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Felix: Apropos: Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Nils: Ein Bagger?
Felix: Und warum nicht?
Nils: Weil er nur einen Arm hat?
Felix: Ja!
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Felix: "Felix" – Jetzt auch in Pillenform!
Nils: Rufen Sie an!
Felix: Oder "Felix" – Das Zäpfchen!
(…)
Nils: Ich hätte dich gerne mal im Po.
Felix: Wären wir nicht alle gerne in Nils Po?
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Nils: Man muss sich mal vor Augen halten, was es für bescheuerte Sachen gibt. Da fühl ich mich wieder besser.
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Patrick: … schlechte Fähigkeiten…
Nils: Was sind denn schlechte Fähigkeiten?
Patrick: Das, was du grad machst!
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Nils: Simon steckt sich alles in die Nase, was ein bisschen länglich ist.
Simon: Endlich habe ich die richtige Öffnung gefunden!
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Nils (zu Simon): Du kannst dir ja sonst wirklich nicht viel merken (…). Wie lang hast du gebraucht, bis du meinen Namen konntest?
Simon: Horst, weißt du…
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Nils (zu Felix): Ich freu mich, dass du heute hier zusammen mit mir sitzt.
Felix: Ich nicht.
Nils: Du nicht?
Felix: Nee.
Nils: Dann kannst du auch hier wieder wegrollen, wenn du möchtest.
Felix: Ok.
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Patrick: Jemand hat das Internet geklaut. Es ist weg.
Nils: Ein Phänomen, das bei uns in der Gegend in letzter Zeit des Häufigeren vorkommen soll.
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Nils: Wenn ihr euch euer späteres Leben nicht durch Psychosen verderben möchtet, dann schaltet ab.
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Nils (zu Beginn der 23 Uhr Stunde): Na, seid ihr alle grad schnell mal 18 geworden?? Na dann... - Herzlichen Glückwunsch!!
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Nils (über die Xbox): Die einzige Konsole ohne Ladezeiten lädt seit fünf Minuten.
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Patrick (nennt sein Passwort): Birnbaum.
Nils: Was ist das??
Patrick: Eine Kurzform für Birnenbaum.
Nils: Ja. Oder Apfbaum!
Patrick: Nein. Goethe hätte Apfbaum nie geschrieben. Birnbaum sehr wohl!
Nils: Ja (…). Klar.
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Nils: 15.000 Euro! Das sind ungefähr 17 Jahresgehälter von uns allen hier im Container!!
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Patrick: Ich bin übrigens kein Katholik.
Nils: Bist du nicht?!
Patrick: Nee!
Nils: Musstest du deswegen aus Bayern ausreisen??
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Nils (zu Michael): Madden kommt doch bestimmt aus der Hardcore-Metall-Szene, wo du doch auch mal zu sehen warst..
Michael: Ich könnte dir Bilder von mir zeigen, da ist Axl Rose ein Scheiß dagegen!
Nils: Da hattest du doch so ein Stachelhalsband, oder? Hast du das noch?
Michael: Nee, nee. Ich hatte diese Würgehalsbänder.
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Nils: Der Bereich, der eigentlich nur eine Kulisse ist, der PC-Bereich.
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Nils (zu Patrick): Hast du deine Gummiente dabei?
Patrick: Nein, aber meine M4. Die ist genauso gut!
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Patrick: Ich bin auf dem Dach.
Nils: Auf’m Dach?
Patrick: Ja.
Nils: Auf welchem??
Patrick: Auf DEM Dach. Finde mich!
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Simon (zu Nils): Du bist also die dunkle Seite der Erotik.
Nils: Die dunkle Seite der Erotik? Mit Lack und Leder oder irgendwie Peitsche oder was?
Simon: Wenn du’s unbedingt in die Öffentlichkeit tragen willst…
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Nils: Ich verstehe ja die Sprache der Schmetterlinge.
Patrick: Ich denke, du verstehst die Sprache aller Tiere?
Nils: Ja, außer deiner!
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Nils: Die reine eSports-Netto-Überziehungszeit ist ungefähr drei mal so lang wie das letzte Maxx-Take heute.
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Simon (zu Nils): Du kannst keine Frauen töten??
Nils: Ich hab da irgendwie eine Tötungshemmung.
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Nils: Kommt zu Xbox Live! Fordert mich heraus! Ich werde es nicht annehmen.
Etienne (beim Overview im Maxx-Bereich): Was gibt es denn in meinem, ja, ich möcht fast sagen, "Lieblingsbereich"? Also, zumindest seid ihr gleich direkt an 4. Stelle.
Nils: Grade wollt ich sagen, dass du in letzter Zeit so verdammt nett bist und hab mich schon darauf eingestellt, dass du irgendwas von uns willst. Vielleicht ist ein PC wieder kaputt oder du willst ’ne Frau kennen lernen.
Etienne: Wenn mein PC kaputt ist, merkt euch eins: ich würd niemals zu euch kommen!
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Nils (nach einer recht langen Ladezeit): Es geht! Einen Applaus bitte für den Server!
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Patrick: Passwort ist "hansjochen".
Nils: Wer ist Hans Jochen?
Patrick: Hans Jochen ist ein Niemand, aber mir ist nur … Ich wollt irgendeinen Namen benutzen.
Nils: Ja, toll. Jetzt hast du alle Hans Jochens da draußen zutiefst gekränkt! "Du bist ein Niemand Hans Jochen." "Danke!" Ich möchte mich dieser Meinung nicht anschließen! Hans Jochen, ich mag dich sehr gern!
Patrick: Verdrehe das Wort in meinem Mund!
Simon (von hinten): Hans Jochen pro!
Nils: Pro Hans Jochen!
Patrick: The pain in my ass!
Nils: Hans Jochen is the pain in your ass??
Patrick: Nein! Nicht Hans Jochen!
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Nils: Denn der USO – Stick nimmt die Speicherstände da auf, wo sie passieren: im Inneren der XBox!
Nils (zu Patrick): Erzähl doch mal die Geschichte von der Frau, die sich übergeben musste, als du an ihr vorbei gefahren bist!!
Nils (zu Simon, als dieser die letzte Fliege im Studio töten will): Simon, lass ma! Die hat ’n größeres Gehirn als du! Sei mal nett zu ihr!
Nils: Felix, du hast ’ne Phantasie von ’nem Backstein. Du kannst dir so was gar nicht Vorstellen.
Felix: Du kannst die gar nicht vorstellen, was ein Backstein für Phantasien haben kann!
Nils: Früher war ich oft depressiv, aber seit ich diese Parts freigeschaltet hab, geht es mir wieder rund um die Uhr gut...
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Simon: Ironische Kommentare können die Jungs von EA überhaupt nich ab. Der Letzte wurde zwei Tage lang mit der Fleischpeitsche durchgeritten...
Nils: Und der hieß dann Bimon oder was?!
Michael (zu Nils): Ich sehe, du hast Patrick durch eine Dose Röstzwiebeln ersetzt.
Nils: Das ging ganz automatisch.
Michael: Oh mein Gott. Ich habe mir den Patrick über meine Klamotten geschüttet.
Nils: Nehmt eure TV-Karte und nehmt mir das bitte auf und schickt das ganze an nils@giga4u.de mit dem Titel "Michael mag Röstzwiebeln sehr gerne und andere Dinge…"
Michael: Wie hast du die Scheiße nur zu gemacht?
Nils: Ja, das ist doch Patrick. Ich fass doch Patrick nicht an.
Michael: Ach so, aber zu hättest du ihn machen können.
Nils: Sammelst du Patrick auch wieder ein? Nicht, dass dann später, wenn er sich zurück verwandelt, wichtige Gliedmaßen fehlen.
Michael: Das Widerliche ist ja, dass es schlimm nach Röstzwiebeln riecht…
Nils: Na gut. Wir können uns glücklich schätzen, dass wir noch kein geruchsintensives Fernsehen entwickelt haben. Da würdet ihr riechen, wie der Michael gerade stinktnach Zwiebeln.
Michael: Nicht nur nach Zwiebeln. Nach Zwiebeln erst seit Neuesten.
Nils: Ich bin der gute Maxxer und du der schlechte Maxxer.
Patrick: Gut und Böse können wir machen.
Nils: Na ja, gut. Wer willst du sein? Böse oder Gut?
Patrick: Ähm (…) Jack Bauer (…) muss gut sein.
Nils: Echt?
Patrick: Ja.
Nils: Ja, Pfeife! Gut, dann bin ich der böse Herr von Boedefeld, der in der Hengemenge, Hängematte sitzt und Jack Bauer die Würstchen wegklaut.
Patrick (zu Nils): Du musst übrigens…
Nils: Ich muss gar nichts!
Patrick: Du musst gar nichts? (…) Stimmt. Musst du auch nicht. Das hat sich zwischenzeitlich schon erledigt!
Nils: Analdrüsenentleerung im eSports-Bereich (…) Mit dem Eddy würd ich nicht mehr Essen gehen...
 
Nils: Ab heute gibt es eine neue Kategorie im Maxx-Bereich und zwar heißt die "der Kanstdödl der Woche".
(Bei einer Weihnachtssondersendung. Simon kündigt eine Schalte zu Nils an…)
Simon: Jetzt aber, sehe ich gerade, er hat sich ein paar Frauen geschnappt. Und wer Nils bemitleidenswerte Versuche, seine Gene in der Düsseldorfer Altstadt zu verbreiten, kennt, der weiß: das kann absolut nur in einem enden. Natürlich in einem hormonellen Desaster!
Nach der Schalte…)
Simon: Ja, das ist aber ganz sicher ein Zeugnis für die Ewigkeit: Nils bei der Brunft. Ich bin nur froh, dass keine Rentiere anwesend waren, sonst hätten wir ihn wahrscheinlich bei der örtlichen Polizeiwache abholen dürfen.
Felix (zu Nils): Und Nils? Was tut sich bei dir, seit du kein Viagra mehr nimmst?!
Nils: Nicht mehr viel, wie du weißt. Ich muss seit dem immer mal wieder bei der Deutsch-Polnischen Grenze vorbei fahren...
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Nils: Mir ist grad ins Auge gestochen, mein lieber Kollege Patrick ist in schwarz. Wie kommt das denn jetzt?
Patrick: Was dagegen? (…) Mhm?!
Nils: Magst du mich nicht??
Patrick: Nein! Ich mag dich nicht!
Nils: Ich mag dich auch nicht! Da ham wir was gemeinsam übrigens.
Patrick: Super!
Nils: Ja! Wollen wir Freunde sein?
Patrick: Ja. Lass uns Freunde sein!
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Nils (nach einer Stunde ohne Maxx zu Patrick): Du hast jetzt ne Stunde nicht reden müssen und trotzdem bist du heiser??
Patrick: Nee (…). Alles ist komplett auf Ruhemodus noch (…). Und auch diese Kreislaufanfahrt (…) konnte meinen Hals nicht lockern.
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Nils: Der eSports-Bereich feiert sich selbst. Das machen die meistens dann, wenn sie keine Themen haben, die interessant sind.
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Nils: Ich müsste dringend Sprachübungen bekommen, lieber Chef…
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Nils (beim Zocken einer UT-Map mit Patrick): Ich wurde gerade von einer Lenkrakete attackiert … und irgendwie getroffen...
Patrick: Ja, das machen die.
(…)
Nils: Ich bin tot.
Patrick: Macht nix.
(…)
Nils: Hallo?! Ich erzähl dir hier gerade von meinem Ableben und du sagst "Macht nix"?!
Patrick: Ja, macht doch auch nix.
Nils: Du bist nicht mehr zu meiner Beerdigung eingeladen!
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Nils: Wir sind die Terrors. Die Bösen. Auch im Herzen absolut schlecht.
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Nils (zu Patrick): So, und damit dein zweiter Tag heute wieder.
Patrick: Ja.
Nils: Geht’s dir denn wieder besser?
Patrick: Is schon wieder alles beim alten.
Nils: Alles beim alten? Du siehst schon wieder völlig fertig aus!
Patrick: Ja, der täglich Trott ist wieder eingekehrt. Ich hab schon wieder überhaupt keinen Bock mehr.
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Nils (zu Patrick): Ich sehe, wie dein Körper sich gen Erdmittelpunkt ausschlägt.
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Simon (beim gemiensamen Zocken aller Netzis des Mario-DS Multiplayermodus): Da hat ja einer hinten am Arsch sozusagen einen Stern hängen.
Nils: Oh ja, das wollt ich schon immer mal haben
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Nils: Was ihr jetzt nicht seht: In Wirklichkeit funktioniert es nämlich!
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(Livematch von "Ghost Racon 2". Nils ist kurz nach Beginn gestorben…)
Simon: Natürlich Nils. Du warst ganz toll. Ich hab gesehen, wie du den Boden mit deinem Kopf erschlagen wolltest.
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Patrick: Da hab ich ihn erwischt.
Nils: Ja mit´m Schrank! Ich hab gesagt, ohne Schrank! Schrankcheater!
(...)
Nils: Kann man eigentlich jemanden als geschrankt bezeichnen, wenn man ihnmit einem Schrank schränkt? (…) Danke, dass du mir zuhörst.
Patrick: Nein, ich bin hier gerade beim Map-Wechsel.
Nils: Ich langweile mich auch, wenn du mit mir redest.
Patrick: Neiiin!
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Nils (zu Simon): Was richtig Fettes erwartest du hier nicht.
Simon: Denn der Patrick ist nicht da.
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Nils (zu Simon): Danke, dass du mich zu Demonstrationszwecken ermordet hast. Ich freu mich!
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Simon (beim Zocken mit Nils von "Dark Age of Camelot"): Hast du eigentlich auch was unter diesem Kilt?!
Nils: Natürlich nicht. Also ich hab schon was drunter, aber das kann ich jetzt nicht zeigen. (…) Meine Waffe.
Simon: Den Hammer der Macht.
Nils: Interessanter Name.
(…)
Nils: Ich hab auch meinen Harnisch der Geilheit an.
(…)
Simon: Ich habe einen Brustharnisch aus Brusthaaren.
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Patrick: Ja, klar. Es ist vollkommen normal, das Hamster in Kugeln rumlaufen!
Nils: Ja, natürlich gibt es Hamsterkugeln!
Patrick: Ja, aber nicht zum Rumlaufen!
Nils: Nee, zum Essen oder was?!
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Nils (beim Anlocken einer Fliege zu Patrick): Tu als wenn wir ein Baum wären. Sie muss sich in ihrer natürlichen Umgebung (…) Nein, tu so als wenn du ein Stück Kot wärst.
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Nils: Das geht runter wie Zombieblut...
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(Großes Thema im PC-Bereich: Nils´ Rückenbehaarung…)
Nils: Ich hab auch ’ne Zeit lang versucht, aus den Haaren auf meinem Rücken so ’n Muster zu schneiden! So Gesichter und Zeichen.
Felix: Du könntest ja auch Rastalocken draus machen.
Nils: Ich hatte mal Dreadlocks, ja.
Felix: Ist natürlich dann zum Waschen blöd, wenn sich dann tote Eichhörnchen sich da drin verfangen. Kriegt man ganz schwer wieder raus.
Nils: Das ist gar nicht schlimm. Mein Hobby ist ja auch präparieren. Also ich bin Präparator […]. Alles, was sich irgendwie in meinem Rücken verfängt, das wird ausgeweidet und…
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(Felix will Nils´ Rückenhaare schneiden und Michael schildert das Geschehene…)
Michael: Oh mein Gott! Oh mein Gott, zieh das T-Shirt wieder an! Oh nein! Oh Gott! Ihr habt nicht gesehen, was da gerade rauskam, als er das hochgezogen hat! Es war fürchterlich!
Nils: Seit wann ist deine Ekelgrenze denn vorhanden?! Du sitzt  neben Simon! Seit wann stellst du dich so an?!
Michael: Meine Ekelgrenze wegen Simon is zwar wirklich schon ’n bisschen erhöht worden, aber DAS! Also Simon, der macht da wenigstens noch Gel rein!
Nils: Jetzt weiß ich, warum du immer das Licht ausmachen willst, wenn du zu mir kommst...
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Felix (beim Reden über Fußball zu Nils): Wobei du meistens nach dem Spiel in der Männerdusche bist und darauf wartest, dass dir die Seife runter fällt.
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Nils (zu Michael): Kennst du diesen sagenumwobenen Kommentar von diesem Langlauf? Wo Bele weg ist und der Kommentator meint die ganze Zeit: "Wo ist Bele?"?
Michael: Nee, kenn ich nicht.
Felix: Von WAS redest du?!
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Nils: Das war ja schon der erste Missionspunkt: Liefern Sie den Kaffee bei dem    kotzenden Mann ab!  !
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Felix: Ich hab mir gedacht, wir zocken das Ganze mal an.
Nils: Unfassbar, dass du auf so eine Idee kommst!
Felix: Ich weiß auch nicht, wie ich diese Eingabe bekommen habe, dass wir so was mal anzocken. Ich mein, das is ja total perplex.
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Felix: "Empire Earth II". Der erste Teil hatte jede Menge Fans.  .
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Nils: Stimmt. Ja, jede Menge Leute, die wir heute vergrätzen können (…) durch    Inkompetenz!    
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Felix: Hat halt damit was zu tun, dass der Flügelschlag eines Schmetterlings auf der anderen Seite der Welt sozusagen einen Hurricane auslösen kann.
Nils: Ja, passiert ja immer wieder.
Felix: Ja.
Nils: Zurecht werden deswegen Schmetterlinge auch gejagt und gnadenlos ausgerottet.
Felix: Gnadenlos, jawohl. Denn Schmetterlinge sind gleichzusetzen mit dem Teufel.
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Nils: Wir machen jetzt die Lady-Diana-Gedächtnis-Taktik...
Patrick: Durch den Tunnel?!
Nils: Nein, an den Autos vorbei.
(…)
Nils: Ich sag so was Fieses ja nicht mit Absicht, ich kann in solchen Momenten einfach nicht meine Klappe halten.
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Nils (am Ende eines Maxx-Takes): Danke, liebe Regie, dass ihr die Aliens auf die Erde lasst und die Weltherrschaft an sich reißen lassen.
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(Simons Charakter wird von Nils’ Charakter gefressen…)
Simon (zu Nils): Was?!?! Hallo! Du hast mich gefressen!
Nils: Na, wenn du hier über meinen Anus irgendwas erzählst!
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Felix (wieder mal angenervt von Nils): Leute schreibt mir, falls ihr findet, dass das ungute Stimmung is. Bitte schreibt mir ’ne mail an felix@giga.de.
Nils: Du nutzt auch jede Gelegenheit, um endlich mal ’ne mail in deinem Postfach zu haben, oder?
Felix: Ja.
Nils: Es geht schon so weit, dass er seinen Spamfilter deinstalliert hat, damit er überhaupt mal irgendwas in seinem Postfach findet!
(...)
Nils (zu Felix): Es gibt auch Mails nicht mit der Überschrift "Enlarge your penis". Auch wenn´s dich am meisten interessiert!
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Nils (zu Simon): Häutest du deine Füße eigentlich auch? So manchmal kam ich so ins Büro und da lagen dann so Hautlappen und ich denk immer so…
Simon: Nein, das ist, das ist…
(Michael hustet angewidert)
Nils: Was ist es?
Simon: … Michael seine Verjüngung!
Michael: Meine Verjüngung.
Nils: Ach stimmt.
Simon: Regelmäßig, alle 65 Millionen Jahre, unterzieht sich der Michael einer kleinen Verjüngung und verpuppt sich für ein paar Stunden.
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Patrick (zu Nils, nachdem er ihn beim Zocken gemessert hat): Und jetzt den Kopf!
(…)
Nils: Ich lag grad als Leiche vor dir und du wolltest meinen Kopf absägen oder was?!
Patrick: Das macht man so als Highlander.
Nils: Nein! Als Highlander kniet man nieder, sagt: "Es kann nur Einen geben. Es tut mir leid, dass du’s nicht bist" und sucht sich den Nächsten, den man köpfen kann!
Patrick: Aber dann kriegt man doch keine Energie für! Man will doch noch viel mächtiger werden als Unsterblicher.
Nils: Du bist so unersättlich! Kannst du dich nicht mal mit DEM zufrieden geben, was du HAST?!
Patrick: Überhaupt nicht! Es kann nur Einen geben!
Nils: Weißt du, aus dir sind Tyrannen!
Patrick: Aus mir sind Tyrannen?
Nils: Aus dem Stoff, aus dem du bist, sind Tyrannen geschneidert.
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Nils (nachdem er im Konsolenbereich höflich empfangen wurde): Oh Mann (...) Wie komm’ ich zu der Ehre? Ich hab vorhin die ganze Zeit gewartet auf diese Pointe, diese abgesprochenen (…) der Diss, der dann noch folgt.
Simon: Der bekannte, im Konsolenbereich abgesprochene Diss, den wir jedes Mal haben, seit vier Jahren. Verdammt, heute haben wir ihn vergessen!
Nils: Nein, ausgerechnet! Ich hätte ihn gern gehört.
Michael: So ein Ärger. Und da müssen wir jetzt (…) Scheiße, da müssen wir jetzt das hier überbrücken mit Themen!
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Felix (zu Nils): Echt ey, du bist so unsensibel!
Nils: Danke.
Nils (beim Aufzählen der "Super Mario Kart"-Charaktere): Ein großer stinkender Gorilla, ein saudummer, ausgestorbener Dinosaurier, eine Schildkröte, ein komisches Ding, das einfach nur hässlich ist, ein Fliegenpilz und zwei Klempner.
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Patrick (beim Zocken zu Nils): Du musst mir mal zeigen, wo dieses Ding is. Ich find das nicht!
Nils: Soll ich dich an die Hand nehmen? Und dann lauf ich mit dir da hin und dann können wir auf uns schießen!
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Nils: Und in der 2. Stunde werden nämlich dem angemessen Anlass, dem angemessen anlassen.
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Etienne (zu den Maxxern): Habt ihr ma im eSports-Bereich die Artikel gelesen?
Nils & Patrick: Nee!
Nils: Nie!
Patrick: Die finden wir einfach nicht!
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Nils: In der D-Jugend haben wir mal 14:0 verloren.
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Nils: Ich kann auch nicht böse sein, das ist einfach... Ich fühl mich auch nicht wohl in der Haut des Bösen. Ich bin einfach zu gut!
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Felix: Bei dir ist alles Zwergenhaft, Nils!
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Michael (nachdem Nils eine Zeitung gefangen hat): Ziemlich beschissen gefangen!
Simon: Ja... Für ihn ist es ziemlich gut! Mit Nils´ Hand-Augen-Koordination!
Michael: Für jemand, der sein Leben in einem Hamsterrad verbracht hat...
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Nils: Ich guck ja manchmal so "Emergency Room" und so ´nen Kram, deswegen halt ich mich eigentlich schon für ´nen Arzt auf Abruf!
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Nils: Der Budi ist eh aus Thailand aus'm Katalog bestellt!
Felix: ...damals im Zehnerpack!
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Nils: Einen wunderschönen Guten Tag hier im Maxx-Bereich...
Patrick: ...ein fantastisch schöner Bereich, besonders seit du hier bist!
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Felix (über Nils): Der verquasselt sich aber auch immer so sehr... meine Güte, wo soll das bloß hinführen? Höchstwahrscheinlich in den PC-Bereich!!
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Patrick: (...) ...weil du so´n Legastiker bist und nicht schneller reden kannst.
Nils: Bin ich Legastiker oder was? Ist ja auch gemein! Komm ich damit klar? Gut oder nicht so gut?
Patrick: Ja, absolut gut, du hast dein Leben voll im Griff!
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Felix (bei World of Warcraft zu Nils): "Das Tal der Weisheit", da versuchen wir dich auch jeden Tag hinzuschicken!
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Patrick (über den "Dummen Bären" zu Nils): Ähnlich wie du, nur dass du nicht aufschreckst, wenn du einschläfst... [...] Der Nils is so müde, dass die Fliegen ihn schon für tot halten!
Nils: Ich riech auch so!
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Patrick: Höhö! Höhöhö!
Nils: Ja, nur weil du es nicht verstehst, ey? Point´n´Click - Typ!
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Nils (beim Gespräch über das Matrix Online Rollenspiel): Ist diese Welt wirklich real? (...) Tja, jeden Morgen stelle ich mir diese Frage,... eigentlich permanent!
Felix: Ja, vor allem beim Cornflakes essen!
Nils: Und du isst ziemlich häufig Cornflakes!
Felix: Sind es wirklich Cornflakes oder nur kleine elektrische Impulse, die an mein Gehirn gesendet werden?! Habe ich den Löffel wirklich in der Hand?
Nils: Na ja, wenn nicht, hättest du den Löffel ja abgegeben, dass wär ja auch nicht gut!
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Felix: Wir nennen sie "Olaf"!
Nils: Olaf?!
Felix: Ja, Olaf! Brauchst gar nicht so verdattert zu gucken, Olaf drückt die Weiblichkeit aus und ist als Frauenname stark im kommen!
Nils: Ich vertrete ja auch aktiv (...) die Gleichberechtigung von Mann und Frau... Wenn Frauen einen Männernamen haben wollen... Bitte! Also "Olaf" ist ein sehr schöner Name!
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Felix (zu Nils): Du bist prädestiniert zur Make-up-Frau!
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Felix: Ja, Nils, manchmal schießt du einfach zu früh!
Nils: Ja, das stimmt. Sagen die Leute immer wieder. Aber wenigstens komm ich zum Schuss!
Felix: Selten genug, aber es kommt auch mal vor!
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(Am Anfang eines PC-Takes, Nils und Felix wollen beide das erste Wort haben, Felix ist schneller..)
Nils: Tsch..
Felix: Was sollte das denn sein?!
Nils: Ein Gruß an die Matrix!
Felix: Ein Gruß an die Matrix?! Also ein herzliches "Tsch" an euch...
Nils: Ja! Tsch!
Felix: Das is wahrscheinlich ein Code aus der Matrix, den du grad gesprochen hast!
Nils: Kot?
Felix: Code!
Nils: Ach Code!
Felix: Ja Code! Daran arbeiten wir noch...
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Felix (zu Nils): Das kennen wir immer: Du und dein Glied, du kannst es kaum bei dir halten, sobald du in die Männersauna gehst!
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Patrick: Der Nils, der fühlt sich bei "Spack" sofort angesprochen...
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Nils: Ich glaube, wenn man ein Online Rollenspiel für Frauen erstellen soll, muss man einfach nur die ganze Zeit Schuhe droppen!
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Felix (am Ende eines 3.PC-Takes): (...) es ist dann schon so, dass sich Missionen eher wiederholen...
Nils: Ja, wiederholen, lieber Felix... Nee, war ´ne Scheiss Überleitung, wir sagen einfach Tschüß!
Felix: Tschüss!
Nils: Ja, Tschüss!
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Felix (beim Zocken): Was viele ja nicht wissen: Drachen sind auch sehr gute Gärtner!
Nils: Ja, auch Ehefrauen!
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Simon: Da hat er mal wieder versucht das Ding zwischen seinen Ohren zu benutzen, der gute Nils...
Michael: ...und wie so oft ist es wieder mal in die Hose gegangen, das Ding!
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Patrick: Der Nils ist schon an der Grenze der Witzigkeit!
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Nils (beim Spielen von Splinter Cell 3): Kann man da denn wenigstens gleich hoch?
Felix: Nee, das geht leider nicht.
Nils: Ey, nee, ne? Dann... Das geht ja gar nich, jetzt,...
Felix: Wir können ja Freunde bleiben...
Nils: Es liegt nicht an dir. Ich bin das Arsch. Ich bin einfach noch nicht über mein Ex-Spiel weg!
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Nils: Was viele nicht wissen: Michael ist der Chefprogrammierer der Welt!
Welt-Chef-Programmierer und macht alles allein!
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Nils: Also nicht dreimal die 6, sondern einmal die 0 ist dann die Zahl des Teufels, oder was?
Ade: Wir haben ihn zwischen uns sitzen, quasi (...). Die Null.
Patrick: Den Teufel.
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Nils: Wer sich im Spiel schon immer gefragt hat, wie denn der schwarze
Jedi- Ritter in Wirklichkeit aussieht, der wird hier eine Antwort finden...

Ade: Ja, hier sitzt er!
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Michael (nach fiesen PC-Dissen): Nils möchte ich, glaub ich, heute Nacht nicht im Dunkeln auf 'm Parkplatz begegnen.
Simon: Obwohl er da rumsteht. Oft noch lange nach der Sendung kann man ihn da finden. Er trägt Schilder mit Preisen.
Michael: Ab 3 gibt's dann auch ein Late-Night-Rabatt.
Simon: Zwei Nils zum Preis von einem.
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Nils: Felix spielt ab und zu mit Puppen. Das stimmt. Er zieht sie aus und nimmt sie mit in die Badewanne, wenn er einmal im Monat badet.


 
Nils Und Patrick kreierten ein kleines Improvisationsgedicht zur Überbrückung der Restzeit der Abmoderation…

Nils:        Wie nett sie sind, die lieben Kollegen…
Patrick:   Ich werde sie gleich umlegen!
Nils:        Sie bewerfen uns mit Allerlei,
                sie sind so frei.
                Und treffen uns am Schopfe…
Patrick:   Verloren sind der Malz und der Hopfe.
Nils:         In der Tat, sie sind sehr doof und keine echten Helden
                und sie müssen sich beim Sozialamt melden.
                Denn der Chef, der wird sie schmeißen,
                 sie müssen beim Arbeitsamt eine Nummer reißen.
(Einwurf):
                Ich hab Angst vor diesen übermüdeten, völlig versoffenen Menschen, die alle
                stinken!
(Ende Einwurf)
                Auf dem Schoß liegt ein Mann,
                den ich nicht leiden kann.
                Am Bauch, da hat er viele Haare,
                ich freue mich von ganzem Herzen.
                Ich habe leider sehr viel Schmerzen.
                Unter anderem auch im Gemächt, 
                der Simon ist der Schmerzensknecht!
                Es tut mir weh, oh holde Maid!
Simon:     Ich hau’ dir gleich die (…) breit.
Nils:         Ich hau’ dir noch die (…) breit.
                Liebe Regie, ich kann dich nich’ hören,
                kannst du mich auf anderem Wege betören?
                Denn ich muss doch bald zum Ende kommen
                und habe nich’ vernommen,
                was du sagtest vor kurzem zu mir.
                Wir trinken morgen wieder kein Bier,
                denn wir sind noch alle sehr verkatert
                und ausgematert
                vom gestrigen Abend,
                an dem wir uns labend
                Seite an Seite gemeinsam rieben
                und eine ruhige Kugel schieben.
                Hier jetzt nicht mehr, denn die ganze Bande
                jetzt auf meinem Schoße. Und das nur am Rande,
                denn wir müssen jetzt demnächst zu einem Ende kommen.
                Habt ihr das vernommen?
                Jetzt müsst ihr alle fürchterlich schnell gehen,
                sonst fang’ ich an zu blähen.
                Tschüss!